de infecciones e incubaciones

Hablemos de ese día del jueves, del día que te amenacé con la puntualidad, hablemos del encuentro con lo inesperado.
Pienso en todas aquellas cosas que la costumbre me hace dejar de ver, entro a una casa ajena nunca antes vista y la curiosidad de saberlo todo de entenderlo todo,
no pasa lo mismo con mi casa con algo ya tantas veces mirado, pasa lo mismo con todo, una gran insesibilización con el rededor, y así pasa mi vida y el tan nombrado inexorable paso del tiempo.
Toso me enfermo, tengo una eversión una gran infencción en mi vagina en un órgano que me hace ser mujer, que me brinda una identidad, mi identidad, ese órgano está enfermo degenerado, evertido, mis defensas siempre luchan ahí… en el momento en que llega una bacteria me ataca, entra con todo, me derrumba, ni mencionar las veces que me he enfermado de la garganta y hasta enfermedades peridentales…
Una enfermedad una falta de cuidado… lo peor no daba mi primer beso y ya tenía años con la enfermedad, pero este tema es incómodo

Hablemos de ti, hablemos de tu panza redonda y tu barba negra y lacia, hablemos de tu lindo perfil de tu boca, de tus besos inconfundibles, hablemos de ti, cuando manejas, cuando barres y cuando haces lo que haces, cuando te pierdes cuando no entiendes, cuando me sueñas, cuando imaginas el deseo encarnado, ese deseo tan retardo que quizá no llegue… hablemos de tus deseos, de tus deseos hacia mí, hablemos, veamos, cojámonos, si si, sin saltémonos la parte de mi eversión, no vayamos al lugar común de la moral, saltémonos que no podré ser amable contigo hasta que deje a estas células hinchadas, a esta cérvix no rosa, a este rojo encendido. No me hables no me digas, no me veas, cúrame hazme olvidar, recuérdame que sigo viva, que la enfermedad no me debilita que nunca lo hace, que el deseo puede, podrá contra ella, dime que tu deseo no lo nubla ni la eversión más rebelde.
Mis ojos me lloran, la garganta se irrita, la infección se propaga

Hablemos también cuando me besas, cuando te detengo, hablemos cuando te veo de espaldas , cuando los pantalones los subes y tu angosta cadera…
Porque algo en mi te desea algo palpitante me provoca, pero no se debe notar, no puedes ver que escribo no puedes ni debes ver que lloro cuando no deseo estar enferma, estar impedidad de tus manos, no debes ver que me duele la nula libertad,

Porque ayer leía (leíamos)sobre la enfermedad sobre la naturaleza de la misma y tal vez sea una justeza, una puerta abierta hacia posibilidades, que es una adversidad silenciosa...

Como sea que sea parece que nos vamos que este lugar de escritura de descubrimientos se cierra, era una casa vacia, y el deseo no entro, no se encarno, lo guarde, como todo una dama, como toda un enferma que la garganta y el cuerpo le impiden.

mi nueva decisón

uno de mis errores es no tener las prioridades bien definidas,
aveces -muchas- hago lo último, lo más importante al final... eso lo queiro cambiar, he decidido dejar el gym un tiempo y empezar la tesis. El plan, la estrategia: leer tesis de compañeros, leer textos y buscar,
el material. la tentativa: mis alumnos, los jóvenes

hoy por lo mientras comprar un libro de ese genial hombre, de Antonio Alatorre, muy español el nombre no...

empieza el fin del año

Empieza el fin del año, me lo sospecho me lo dicen las hojaldras, las fiestas. los puentes, el tráfio...

Nuevas decisiones he tomado respecto al año al 2010 y empiezo a pensar en el 2011, suena más chevere 2011, no tan cuadrado y espero se acaben esas celebraciones del bicentenario...

Como parte del fin del año, me veo en la necesidad de cumplir ciertos própositos: cuidar más de mi salud

Hoy al dentista fui, una caries tengo, gingivitis y dos problemas estéticos... todo ello resulta no ser de gravedad y en una hora (del lunes 1, lunes 1 tan pronto...) parece ser acabaré con esos problemas... Ir me hizo bien, ahora tengo ganas de cambiar mis cepillos dentales y anotar en mi agenda cuando me toquen comprar nuevos...
Empiezas a crecer y eres responsable de tu salud, debes empezar con las revisiones, pagar los gastos y saber que tu salud empieza a ser más endeble... ahora resulta que con la edad el ph de la saliva te hace más propenso a la caries... Todo cambia es parte de permanecer (lo ha dijo mejor L. Carroll, y lo dicen y lo dirán mejor) y los hábitos saltan...

Ahora estoy aquí escribiendo pensando con mil cosas en las cabeza, en transición y no porque mi astrólogo lo diga, me siento en trasnsición desde hace algunos años, creo qeu mi vda es una transición una huída, un buscar lo mejor, una carrera un camino

Huamantla(da)

No soy una aficionada taurina, pero tengo un gusto que he ido desarrollando gracias a gaby, mi amiga, ella es algo más que una aficionada taurina. Ayer en uno de nuesstros encuentros con este mundo me lleve un tremendo golpe y una gran decepción, (junto con otros sentimientos)
La huamantlada es una fiesta que se celebra como fiesta de la asunción de la virgen maria, entre otras cosas, sueltan a los toros, la gente arma una fiesta, pero eso no es una fiesta, honestamente no se como llamarle... quizá lo diga todo rápido, lo escriba todo rapido, falta de identidad, degenere humillación, lo bajo, lo más bajo
¿Vale la pena decir lo que pienso? o recordar el miedo qeu aveces me da urgar en la gente, conocerle más de lo cotidiano?

un mes, 31 han pasado

El tiempo, ese imperdonable e incomprensible...
hoy hace un mes qeu cumplí 25 años una edad de juventud, pero una edad con algo para empezar, por continuar, se es joven, pero no niño ¿qué he hecho con ello? cómo he llenado los días, de qué están llenos?

a falta de pan...

he de confesar que tengo un diario real, y no uno, he tenido varios diarios, desde que cumplí nueve años he llevado un registro de mi vida... aveces me cuesta enfretarme al rigor de lo que se puede llamar el superello,o el deber ser... y saber que estoy fracasando, es más fácil escribir para no ser leída, para personas que nos soy yo, es más fácil este anonimato... seguramente será más fácil de eleminar estos archivo que un diario real.
La intimidad de un diario, un diario y una pluma con tu energía, con tu trazo, con la energía que se produce, aveces letra chica, aveces grande... ese regristo, no me atrevo
no tengo muchas fuerzas para enfrenterme, o prfefiero excusarme...

lo que sea... debo empezar a enfretarme a mi trazo real, a mi y afrotarme
con y a todos mis yos

martes 20

acto 1
le vi esperando(me) escogiendo libros
-debes escribir- seré tu mentor

¿podré escribir? ¿qurré hacerlo?

acto 2
no confesaré quien llamo
-si así debe ser, aunq sólo hay dos posibilidades-

esas llamadas me dan mucho gusto...

acto 3
qué va a ser de nosotros, tú que eres super rebelde, todo te da miedo y pena,

¿terminaremos siendo novios?

mi clase... ya empieza y no podré continuar...
se me irán las ideas...
no
mis pensamientos se perderán,

en mi 364vo día de mis 24 años!

Hoy es el último día con 24 años... hoy termino un ciclo,-¿arbitrario?- sin embargo mañana amaneceré (no lo sé de cierto, lo supongo) y me sentiré igual...
¿qué hice de mi vida en este año? ¿cuánto dí?...
tantas cosas que no les di importancia se cobraran en este año y también en años venideros... y no imagino lo trascendente e intrascendente de mis actos (ningún acto es ético)
hoy me siento feliz, feliz porque la vida se me regala, se me regala misteriosa y con la posibilidad de ser vital, de ser única dentro de miles de cosas únicas e irrepetibles,
y me vuelvo a cantar
y me apropio de mi humanidad
y me canto porque estoy viva
me canto con withman, me canto con todos los átomos que son mis antepasados y seguramente mis sucesores... me canto el milagro de la vida, de mi vitalidad, de mi humanidad, aveces miserable, aveces mítica

hoy (tal vez no me renueve) pero continuo,
sigo y seguiré

y platicaba sobre mí... y sobre lo qué supuestamente no sé que quiero...y me dijeron tanto:
tantas posibilidades (reales o inventadas, pero parte de un discurso) confunden
el hecho de creer que puedes hacer tanto, que hay este mar de posibilidades, este infinito (hasta en física cuántica...) el hecho de no ser lineales, de saber que es multifactorial el asunto

y la más certera: no tengo la voluntad, disciplina, decisión de ir por lo que quiero
es más fácil hacerse el confundido y tener pretextos existenciales, que fracasar en el intento, quizá después de todo (como dice mi buen amigo) el fracaso es inevitable, creo q debo ir por lo que quiero y lanzar la moneda... pero no quedarmela, no enterrar los tesoros...

puede q no esté bien redactado... y es la intención, que esté tan confundido como aveces suele leerse la realidad...

Temiendo al nuevo gober!

Puebla, este valle de ciudad, había estado bajo la tutela del pri, desde la rev... ahora eso "cambió". Temo que la seguridad cambie, si comparamos a pue con ciudades como morelos o guerrero, la calidad y seguridad es exelente... el narco no es descarado... hoy me angustia qué eso lo único no tan malo, se pierda...
soy apartidista y nunca priista, pero temo...

(Tal vez no es temor, tal vez sólo una preocupación...)

P.d. Recordé el famosisimo lugar común (de los cuentos y el temor): casa tomada

julio!

no sé si sepan... pero hace un año fue peculiar julio, porque mis grandes amigos y hermanos huyeron de este país tercemundista a diferentes posibilidades... fue díficil (sobretodo por mi hermana)
ahora julio se avecina cómo un gran mes... hermanos, amigos han vuelto y creo que muchas cosas cambiaran... casi todos mis amigos están de vuelta y yo cumpliré años!
La vida no frena en abundancia!

Fiebre mundialista

empecemos por mañana; Ghana ganará?
Larissa se desnudará?
yo ganaré mi apuesta?
me la pagarán?

17 de marzo, ahora superado (eso creo)

Tuve un cariño especial hacia un hombre que decía; la vida está llena de cosas sorprendentes, desconocidas y dolorosas, yo me quedo o elijo creer que es este conjunto de cosas sorpresivas, en verdad conforman la vida. Ahora la vida como suele proceder me sorprende siempre más y más.Incluso con él, cuando creí que las cosas ya estaban muy aurrinadas las aurrinó más de lo lógico y de lo que el sentido común marca.

Festejos de mayo

Ayer festejamos a un maestro que nos ha enseñado y se ha entregado por la mera pasión al deporte, ala vida misma...
Quizá no es relevante ni las margaritas, ni los restaurantes bares, que visitamos o mis únicas tres horas de sueño que tuve...
Lo relevante, lo que hoy me convoca hoy es declar lo que creo ocultar, pero que se me escapa, y que algunos logran captar...
Hay un chavo, que parece 100% normal, (peor no lo es) que ha descubierto uno de los secretos que guardo con más recelo...
Él supo la verdad, no la diré, me dolió, me asustó, (díficil, pero cierto)me quitó las palabras, hoy tuve sólo silencios... Dice que en las miradas ve tú historia, el de alguna manera la captó, yo misma me lo oculto, pero la sé me duele, no me la cuento a diario, pero cuando la recuerdo, callo, me derrumbo.

¿Cuándo te superaré?

Aún no he tomado la desción del cómo, pero he de hacerlo...

raíces

yo soy una mujer común, me gusta me encanta el comportamiento la conducta humana y sus raíces así como su manifestación, todo en mi vida es ese gusto, esa pulsión por encontrar hilos y fibras en esta urdidumbre de la condición humana...
pues bien en una de estas vacaciones y mis gustos fui a la biblioteca, estuve leyendo libros de mi escritor predilecto y con suerte encontré un texto que me pareció llega a una de estas fibras de lo humano:

no se escribieron novelas para contar la vida sino para transformarla. [...] todas las novelas rehacen la realidad [...]
La novela depende de su propia capacidad de persuación, de la fuerza comunicativa de su fantasía, de la habilidad de su magia. "decir la verdad" para una novela significa hacer vivir al lector una ilusión [...]
La ficción nos completa a nosotros, seres mutilados a quienes ha sido impuesto la atraz dicotomía de tener una sola vida y los apetitos y fantasía de desear mil [...]

Me gusto el texto, el último fragmento me parece atinadisimo, cuántas películas de cambios de vidas existe, yo cuántas veces no he deseado ser otra, estar en otro país, o simplemente ser hombre. Es real, está en mi realidad este aptetito de huir y de probar ser otro, pero es una de las tragedias de la vida... (diría dice un conocido cuyo nombre nunca mencionaré)

Y uno puede irse a tantos campos con esta fascinación de las historias, de la narración, es tan humano, desde el hecho de ser un infante y empezar la construcciónde historias, hasta los mitos que son las raíces de la vida, la manera que le damos sentido a nuestras vidas es através de una historia, nuestra historia de vida... me encanta y me perdio y me disperso, pero mientras cuente (y me escuchen)o me cuenten estaré viva muy viva

amor y saber; pasión por la ignorancia

Algunas de las cosas que solemos hacer (eso creo) es tomar libros por curiosidad, por lo atractivo del título. Bajo esta costumbre tomé el: Amor y saber cuyo subtítulo he citado anteriormente. El libro no resultó ser mi interpretación de la portada, sin embargo -como suelen ser las cosas en la vida (hechura indefinida), tiene cosas que ofrecerme- El libro es sobre la sexualidad con un enfoque psicoánalitico, yo de ninguna manera soy instruida en esos saberes ( y tampoco deseo serlo), pero la sexualidad es algo, que resulta muy obvio decirlo, que por todos lados me permea...
empezaré con unas citas de mi interés:

[...]El sujeto que conviene o el sujeto ad hoc para el mundo actual traza sus límites en la mercadotecnia y en el consmumismo, ajustado a las reglas del usofructo, gobernado por la promesa de los goces que se admiten y administran mientras no excedan las fronteras del mercantilismo.

Sabemos que el sujeto es movido por el anhelo de gozar, por la compulsión de transgredir los límites.

Ningún objeto posee inherentemente la cualidad del goce; ninguno lo otorga, ninguno lo quita. El goce se encuentra más allá de los objetos del catálogo de moda, del deseo mismo. El goce es ese mínimo cambio que afecta en la experiencia que afecta al cuerpo, que está en el horizonte de un más de las cosas de la vida. [...]

el goce, el placer, no son la felicidad...
(y ahora hasta el goce esta limitado)

esté camino es cada vez más complicado... por eso la felicidad es una hazaña
(dice, diría mi mejor amiga), y es posible, posible, probable

Ádan al reconocer la nada

Este fue un palíndrome creado por un alumno mío!
son las gratificaciones de ser maestra.

es poético
(no lo creen?)

El Copérnico del siglo XX

"Cuando se le concede a uno hacer algo bien razonable, siempre en adelante el trabajo y la vida resultan un poco raros" Esto lo dijo Einstein, un hombre que hizo algo muy razonable con una vida "un poco rara"... Bien sé que el es un hombre muy común, muy recurrente cuando piensas en Física, cuando piensas en genios...

Alguna ley de la lógica debe fijar el número de coincidencias en un aspecto dado, después del cual dejan de ser coincidencias, para formar en vez de eso, la organización viva de una nueva verdad.(V. Navokov)
Esta frase me encanta... una vez mandé un mail con estas frases y mucha gente dijo que era una loca...


[...]Y sin embargo, de hecho sólo necestias trazar una simple línea en cualquier lugar que escojas en el tejido de la vida, y su camino creará un camino a través de una totalidady establecerá ese camino a través del cual todas las otras líneas se harán visibles sucesivamente, una por una. Porque la totalidad está contenida en el más pequeño segmento de la historia de la vida de cualquiera, en verdad incluso podemos decir que está contenida en cada movimiento:echa a andar tu máquina de leer y lo abarcarás todo, ya sea el extásis, la deseperación, el aburrimiento o el triunfo, quienes llenan las movibles vasijas en su cadena sin fin acompasados segundos.
(H. V. Dodorer)

Cuántas verdades se nos son vedadas por no tener estas líneas trazadas...
Tantas veces me ha pasado que recuerdo el pasado tratando de recordar que sucedió y saber que aquello que veía como mínimo o cotidiano, no lo era que retumbaría en el futuro

regalos de la vida

Una vez fui a Chiapas (hace ya -casi- un año). En Chamula unas niñas se me acercaron y me querían regalar una de sus artesanías, su objetivo era comprometerte a comprar. Bajo estos própositos insinceros rechacé el regalo. Sin embargo las nińas más trabajadas (o sabias) que yo, me respondieron: un regalo se acepta, quizá cuando lo quieras ya no va a estar.
¿cuántas oportunidades se van para no volver?¿cuántos regalos por no tomarlos no los gozas? ¿de cuántas personas me he perdido por indeción?
Es complicado conjugarnos con la vida, con lo que deseamos...¿por qué no nos decidimos a tomar lo que se nos presenta?
Hace 11 meses fuí, fue algo una oportunidad que tomé inesperadamente, ahora se que fue mi último viaje como estudiante, sé que esos momentos se han ido, que ese regalo si lo pude recibir ... siquiera uno que no se me va.

diario perdido

no hay muchas buenas noticias, he pèrdido mi diario...
no sè que hacer, nadie me entiende... el unico ya se perdiò

y ahora

No recuerdo cuando fué esto,
lo escribo (posteo) como testigo de las mentiras que me cuento y que me quiero creer .

Víctima más otra vez, del transporte público pienso en todo: en lo que hice hace una semana, en lo que ya no quiero repetir...
Definitivo e imperativo no puedo salir con él, aunque rompa promesas.

Empezar, enunciar el comienzo, marcar la conciencia de ese acto y seguirlo haciendo...
It's all right; la primera canción que dejé sonar...
Cuántas cosas me vendrán a la mente y cuántas tendrán sentido fuera de mí?
Continuar con este ritmo o describir mi estado? 0 dejarlo? Dejarlo... Escribo, luego, ahora, antes de ahora.

el día más frío desde hace 120 años en puebla

Hoy es el día más frío en puebla desde hace 120 años, o eso escuché de chismosa en una conversación ajena, nuestros abuelos no habían sentido un frío así en esta ciudad.
Hoy también sería septiembre según las cabañuelas, debido al frente frío no podremos confiar en las predicciones.
Hoy traté de interpretar de mil formas tu mirada de ayer.
Hoy me deshicieron las "bolas" de tensión de la espalda.
Hoy fue el cumple de mi prima, no comí pastel ;(

deshaciendo, o rehaciendo

Hoy ví a una de mis mejores amigas de la prepa; era ella mi compañera infaltable de voley y de demás parrandas. Al paso de los años es ahora una fisioterapeuta; sabe del cuerpo de sus reacciones, lesiones y supongo sabe sentir de maneras que poca gente puede ... En nuestro reencuentro de año platicamos de todo lo sucedido, le conté la locura que es mi vida, el desordén de la vida amorosa; pero ella fue quién constató a través de sus manos la verdad de cada una de mis palabras, el estrés que sufre mi cuerpo, (le impresionó al igual que mis palabras)
Ahora no estoy con ella (pues toda narración es ulterior, diría la flaca argentina que tuve por maestra) y recordando la plática, se bien la raíz del dolor; es él,
su distanciamiento elegido, su constante adiós,
es Él a quién quiero.
Cómo buena mujer que soy, creo en lo heterogéneo en lo múltiple, el cuerpo es una de ellos, creo en el cuerpo, y es el mío (propio) quien lo demanda, son mis piernas las que temblaron ayer al verlo, es mi corazón el que late con mayor velocidad.
Yo H SÉ, yo ENTIENDO, racionalizo y SÉ,
pero mi cuerpo tiene otros caminos...
mi cuerpo lo enuncia sobre de mi racionalidad, sobre mis emociones encausadas y trabajadas, y contra ello yo y nadie puede.
son también mis ojos quienes me delatan frente a él

Como sea, el frío en este momento de mi vida es una especie de panteísmo egocéntrico

PD mis labios le mandan besos, yo me los aguanto

año nuevo, década nueva, células en renovación

No tengo ganas de escribir ni conteos, ni recapitulaciones, mucho menos sobre lo maravilloso que promete irme en el año. No, no puedo, por el contrario al pensar en este dosmildiez las lágrimas caen, no sé que las invoca o convoca, no sé porque sucede... quizá simplemente es debido a lo incómodo y malogrado de mi año anterior, o simplemente porque en las relaciones amorosas me siento quebrada. Más o menos como para muchos es la cuesta de enero con todas sus alzas, así es para mí sentimentalmente hablando, la vida me cobra factura y lo peor es que no encuentro la manera de salir

(no sé para quién escribo
si tiene sentido o no
no importa eso, yo me siento así)
Como cuando cambiar de mes a mes, (como cambiar de junio a julio; quién hace fiesta?)simplemente sé que el tiempo pasó, que se me fué otra vez, como agua en el vidrio (por no decir como agua entre las manos)
Hoy que es día de reyes, por otra parte, estoy un tanto apartada, deprimida... no tengo verderas intenciones de cambirarme de redireccionar mi vida, simplemente y malamente deseo que pase...

sin más que organizar-escribir- me despido derrumbada y sin sonrisas